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还记得第一次离开故乡吗，那种感觉你还会再想经历一次吗？
第一次离开故乡，是坐在列车上，看着一闪而过的村庄心里跟有块石头似的，那种窒息感终身难忘。
我想无论故乡贫穷还是富有那是一个人根，无论走到那里，走多远那都是一个人内心深处的灵魂支柱，抛弃故乡的人，都是忘本之人，
有首歌《故乡的原风景》
热爱故乡的游子们可以听听
参加工作的第一天就是我离开家乡的第一次，这次是永远离开故乡了。生我养我的地方就这样离开不再回来，心里有些伤感和舍不得。但又想起这次是去实现自己的理想和该走的路，心又像大海一样波澜动荡，步伐轻盈欢快，一路看到风景都感到很新鲜，很美丽。
很清楚的记得，第一次离开家乡时的情景。父母带着三个女人送我俩去村口上车。那时大女儿不满7周，二女儿刚五岁，三女儿仅三岁，当父母从背上放下老二和老三的那一刻，我转过头去，哭了。在上车之前，短暂的时间里，我想了好多，那一刻大有男人有泪不轻弹，只是未到伤心处之感。我擦干眼泪，回过头来，看到媳妇守着三个女儿，用手摸着她们的头，母亲看着媳妇一句话没说，就连铁石心肠的父亲也把头转向了一边，从他们的眼神里看到，他们于心不忍的心情，孩子也没说话，也许想说又不知道说啥。我又落泪了，眼泪没有给我回避的刹那间，父母看到了，三个女儿也看到，媳妇依然拉着孩子的手，摸着孩子的头。这是我第一次离家的感受。分享之余眼里一直含着泪花。那一次的离开，很纠结，很矛盾。就这样，离开了生我养我的父母，离开了需要关怀成长的孩子，离开了这块值得留恋的热土。很痛苦的那一幕，让我刻骨铭心，记忆犹新。说心里话，我不想在有第二次发生，因为，我更不想在让眼泪和痛苦出现。
第一次离开家乡是13年前去镇江上大学，记得那一天我爸买了高铁一等座送我去上学，因为在外求学，所以带了好多包裹，有些用大的编织袋装的（在车上特别格格不入）。爸爸的座位和我的不是挨在一起的，他想和人家换座，但是没有同意（可能我们一股穷酸样吧……），哎，现在回想起来还是有点酸酸的。
为了省钱，不是寒暑假我一般不回家。我是特别念家的人，当时每到双休日就特别想回家。记得第一年暑假，我排了一天的队才在学校售票窗口买到了一张绿皮火车无座票，当时激动坏了，天天等着回家的日子，每一天都是煎熬啊！
家永远是我们心灵的港湾，在外面受委屈了，家永远是自己的避难所。父母渐渐老了，陪他们的日子越来越少了，再忙的工作也要抽一点时间来陪伴父母。
土生土长的我，从在武汉出生的那一年开始，一直到工作后的2004年，一直就没有离开过这个城市，习惯于蜗居在大城市的我，眼里的武汉就等同于外面的全部世界，这种情况一直持续到我从国企离职的2004年，那年，我平生第一次坐火车，而且也是真正意义上的第一次离开故乡，去了一千多公里外的陕北的黄土高原。
当时的中国铁路，既没有动车，也没有高铁，长长的绿皮车走了两个白天一个晚上才缓缓爬上了黄土高原，一路上看不到江南水乡的郁郁葱葱和亭台楼阁，只有一望无际的黄沙漠漠和地广人稀。列车到了陕西的神木，巴掌大的县城主街不过三百米长，稀稀疏疏的低矮店铺撑起了神木的商业街，和武汉繁华商业街道和川流不息的氛围有着巨大的反差，但意想不到的是我有机会平生第一次走进了毛乌素大沙漠的世界。
住在黄土高原废弃的窑洞，抬眼远眺连绵的山岚，空旷而寂寥，荒芜人烟，因为没有信号，所以看不到电视，也听不到广播，除了工作的时候和甲方技术人员沟通以外，在当地没有亲人，也没有朋友，渴望和当地人说说话竟然也变为一种奢侈，每天晚上很早上了坑，睁着眼睛听窑洞外运煤火车的轰鸣声就变成了唯一的消遣，从高楼大厦的武汉，到平林漠漠的黄土高原，感觉跨越了两个不同世界，那心理上的巨大落差是一般人所无法理解的孤单。
那种刻骨铭心的日子一直持续了大半年，离开神木的那一天，在神木的街上，我竟然邂逅了一辆武汉牌照的小轿车从身边擦肩而过，当时的一刹那，我竟然眼里顿时热泪盈眶，虽然我不认识那开车的人，但我明白那是故乡的车，看到鄂A的车牌，仿佛也看到了故乡的亲人。这第一次离开故乡的行程，包括以后走遍了五分之三中国经历，让我至今深深热爱着我的故乡，因为只有经历过那些过程，才会有永远不会遗忘的记忆，也才会有更深的生活感悟，如果还有机会，我还会再次去陕北，重温一下"平林漠漠烟如织，寒山一带伤心碧"的意境！
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